lecciones aprendidas - SSA ZN

El saludo del Panchito Checa

Un domingo de Febrero del 2011 en una ruta habitual del ciclopase dominical, esta ocasión con rumbo al museo Cicame

Ya de vuelta al CPF ,en plena carretera el panchito mientras manejaba la bicicleta levanta la mano en posicion de saludo mientras que con la otra sosteniendo el manubrio dice .. un saludo para la reina de Mantenimientooooooooooooooooooooooo.. zas que se cruza de zopeton por un chaquiñan sin control.. todos creiamos que se dio un suelazo..

Nubes caen del cielo

El viernes 3 de Octubre 2014
Alrededor de las 09H00 en los patios del area de TI en Shushufindi, los compañeros Byron Artieda y Marco Socasi empiezan a maravillarse de lo que está ocurriendo afuera de sus oficinas, inmensas y, voluminosas nubes en el piso
Byron envia un email a los compañeros indicando: Amigos TI, están empezando a caerse las nubes del cielo, estar pilas ante estos eventos atmosféricos del Calentamiento global..!!!

Al final se trataba el mismo Byron comentó:

Este “fenómeno natural” es realmente un monto de espuma que salió de unos trabajos que están haciendo en una área de recuperación de lodos cerca a las oficinas de TI, y la idea era alegrarles la mañana con estas fotos que realmente son impresionantes. De todas maneras si desea emitirlas en su blog estaría perfecto para una buena tomadura de cabello.. jejeje..!!!

 

OVNIS EN YANAQUINCHA ESTE

Esta es la version de nuestro amigo Felipe " Churrasco" Carrasco que durante una auditoria de la empresa Entrix, conjuntamente con Diego Chacón vieron ovnies.. si ovnies en la plataforma Yanaquincha Este.

Estas son las imágenes que tan ágilmente nuestro amigo Felipe pudo captar.

EL JONNY Y EL CAMPEONATO DE PIGN POGN

Como recordar es volver a vivir….acuérdense la del Johnny pin - pon… Todo se inició con los preparativos para las fiestas de Quito y le encargan la organización a Johnny Mera (Supervisor mecánico del EPF). Entonces Johnny envía la invitación por correo electrónico a todo el personal del EPF…con el subject: GRAN CAMPEONATO DE PIN - PON….en esa época Carlitos Ortega recibía los correos de los dos campos porque su posición era compartida, y como todos conocen Carlitos goza de un don para expresarse correctamente tanto en forma escrita como oral en lengua castellana y todo error que podamos los comunicado pasaba por el “ fe de erratas” del Carlitos….Al ver semejante palabra (PIN _ PON) el Carlitos empieza a enviar a todo el personal de supervisores de mantenimiento sus comentarios respecto al error ortográfico….ya se imaginan la cadena de mails que se formó…todo el mundo aporto con un granito de arena dando ideas de cómo ayudarle a Johnny a mejorar su ortografía…unos decían: Como es posible que un profesional tenga esas faltas ortográficas…otro decía: este man faltó a la clase de castellano del tercer grado…otro decía, deberían implementar un plan de capacitación de desarrollo de habilidades de escritura….y por ahí el más comedido pensó en que se debía comprar un famoso libro que se llama: “ libro de escritura para ingenieros” o algo así…
En eso el bandido del Pablito, le copia el mail con todos los comentarios al Johnny….el pobre Johnny al leer la retafila de comentarios intenta rectificar el error y envía un nuevo correo pero con un nuevo subject que decía: GRAN CAMPEONATO DE PIGN POGN…..que ¡ cuaje ¡ jajajaja…..el remedio resultó peor que la enfermedad…
Ya se pueden imaginar que tras el segundo error vino un segundo envión de comentarios sobre el correo…el pobre Johnny no sabía como remediar la “doble falta”…hasta que en el tercer intento envió solamente: GRAN CAMPEONATO ORGANIZADO POR LAS FIESTAS DE QUITO.
Para eso le empiezan a encamar al Johnny que no está bien que el Carlitos haga ese tipo de comentarios y que todos podemos cometer errores pero que nadie tiene derecho a burlarse…pero no lograban que el Johnny se moleste porque era súper tranquilo….entonces se les ocurre jugarle una pasada al Carlitos y le dicen al Diego Guerra, que era todo él grandote y con un vozarron ( voz gruesa), que se haga pasar por el Johnny y le llama y le deja un mensaje en el contestador del Carlitos como si fuera del Johnny en el que le decía que quería hablar con el Carlitos para que le explique porque se toma ese tipo de atribuciones y que los comentarios que hizo no le gustaron….
El Carlitos al escuchar el mensaje y sobre todo el tremendo tono de voz del supuesto Johnny se pone nervioso...y empieza a averiguar como es Johnny….entonces le dan las características de Diego…le dicen es “ grandote…tiene un mal genio del hijue madres…y no se anda por las ramas….entonces el Carlitos se pone pálido….y dice: bueno en todo caso por lo menos haré lo que pueda…voy a tratar de defenderme…con que no me vaya a dar en la cara….
Para cerrar con broche de oro le dicen al Diego que le vuelva a llamar al Carlitos al CPF y le deje un nuevo mensaje en el que decía que va a salir de descanso y que iban a coincidir en el aeropuerto y que quiere verle…para conocerle y tratar de algunos temas….el Carlitos empezó a tomar valeriana porque se enfermó de los nervios….para esto Johnny sabía todo el rollo que se armo y pudo en algo desquitarse del Carlitos….

Alex Erazo

EL LUCIO y LA BAKI EN EPF

Y recuerdan la famosa inaguración del EPF, con el Presidente Lucio Gutiérrez y la Ministra Baki, las Kirubas…….. y otros altos funcionarios de Oxy…………..

Mientras todos estábamos apurados en los preparativos y ultimando detalles de último momento para que todo salga bien, llegó un famoso mail desde el computador de Carlos Aranha (Supervisor Administrativo EPF), y dirigido a todo el EPF, en el que decía que la tarde anterior a la llegada del Presidente, todos los empleados pasen a retirar su corbata para lucir elegantes en tal acontecimiento!!!
No se sabe cómo, repentinamente este mail circuló en las oficinas de Quito y Carlos Aranha comenzó a recibir llamadas de todo tipo: la famosa Britzia y las Kirubas decían: qué cholos estos del campo, como se les ocurre ponerse corbata para recibir al Lucio, sólo a estitos del campo se les puede ocurrir semejante idea…………por ahí la llamada de Byron Amores, pidiendo a Carlitos le reserve una corbata……………….y no podía faltar la llamada de Ivancito Hidrovo también a pedir la reserva de una corbata rosada…………..

Luego circuló otro mail en el que se decía que el departamento de Seguridad Física haciendo honor a las Fuerzas Especiales y tener siempre un uniforme pulcro y limpio, se encargará de lustrar las botas de todos los empleados………….al rato había una larga cola con sus botas en mano en las oficinas de Seguridad Física………….mientras Walter Medina movía su cabeza preguntándose a sus adentros qué era lo que pasaba………………

LOS GATOS Y EL MARICA

Y a propósito de “gatos”’………..los mismos de mantenimiento…………..

Una de tantas veces nos invita La Llave a un seminario de PLC’s así que asistimos Fernando Granizo, Pato Puga, mi persona y los famosos gatos: el Peligroso Edwin Valladares y el Gato González. Al finalizar el seminario la gerente de Automatización de La Llave se acerca donde Fernando, Patricio y yo y nos invita a comer en el restaurante La Viña, atrás del Swiss Hotel. Justo en ese instante los gatos se aparecen repentinamente y escucharon de la invitación, así que también decidieron irse. El Pato todo serio les dice a los gatos: verán nosotros tenemos que pasar por otro lado antes de ir al restaurante, pero Ustedes sigan a la gerente y no se despeguen ni un instante!!!

Al llegar nosotros a La Viña, estábamos Fernando, Pato y yo y ya habíamos esperado como unos 30 minutos y nadie más llegaba, decidimos entrar y esperar en la mesa que estaba reservada para nosotros. Después de un buen rato llegan la gerente de La Llave, media pálida escoltada por los dos gatos sudando!!!! Así que preguntamos qué pasó?, la gerente de la Llave dice, lo que pasa es que desde que salimos del seminario había un carro que me seguía, yo paraba y este carro también paraba, yo aceleraba y este carro también aceleraba, me di varias vueltas por el restaurante para despistar a este carro y seguía pegado a mí, hasta que decidí estacionarme junto al guardia del restaurante y yo que veo han sido sus compañeros…………y claro vinieron las risotadas y los comentarios………….diciendo que era obvio, como a los gatos no les invitó de buena manera, quiso perderles para que no lleguen al restaurante………..

Pero este cuento no termina ahí………………habíamos ya casi terminado de comer y de pronto se acerca el mesero donde Ñaño Mono con algo en la mano, parecía la cuenta, pero sigilosamente Ñaño Mono lo toma en su mano, lee y apurado lo mete debajo del individual, de pronto se puso muy nervioso y regresaba a ver a su alrededor, nuevamente pensando que nadie se daba cuenta sacaba otra vez lo que había escondido debajo del individual, lo leía y lo volvía a guardar………de repente se pone su chaqueta y se cubre bien…………….y así se pasó hasta que terminamos de comer………..

Mientras nos levantábamos de la mesa, el Pato se acerca y me dice: le notaste algo extraño al Ñaño Mono?? Desde que el mesero se acercó a darle algo???..................le digo sí, se puso como nervioso, pero por qué será??……….mientras esto comentábamos, el Ñaño Mono nuevamente nervioso, saca lo que estaba debajo del individual y lo guarda rápidamente en el bolsillo de su chaqueta………

Ya al despedirnos, la gerente de La Llave les pide a los gatos que por favor no le sigan…….todos se van y nos quedamos Ñaño Mono, Pato y yo, esperando que el Ñaño Mono nos diga algo, pero se declaraba loco, no nos quedó más remedio que preguntarle directamente qué era lo que tenía guardado en el bolsillo de su chaqueta??............Y qué creen, en ese instante Ñaño Mono se destapó y dice: es una tarjeta con el teléfono de ese maricón que estaba en la mesa de atrás…………..con furia destruye la tarjeta y comprendimos que se puso la chaqueta para cubrir sus caderas…………

Inmediatamente dijo vámonos de aquí antes de que salga ese maricón y resultar yo el perseguido…………

BOTE BRITTZIA

Ya pues:


Sucede que estaban en reunión varios compañeros del Dep.. de HES Y Comunidades en aquella época, con varios representantes de los Secoyas porque se iba a firmar un convenio de no sé que vainas, y venían varios representantes de Casa Matriz, etc, Entonces se planificó un evento en la sede del Min. De Energía y Minas, al cuál iban a asistir varias personalidades. Se realizó un programa protocolario, discursos etc. Y dicen, bueno quién va a leer este programa en el evento? Y dice Patricio Rivera: “La Brittzia”, Se quedan perplejos los indígenas Secoyas y ponen una cara como diciendo “Ese Man esta Loco”,

Se atreve a hablar el representante Secoya y dice: “Como así la Brittzia? Si la Brittzia es un BOTE” JA JA JA, la risotada de todo el mundo, ahí les explican que el bote se llamaba así porque le chantaron mi nombre.

Merry Cristian

Otra...
Esta era del Joven Nelson Caicedo, el estaba de operador en Indillana en el turno de la noche en Navidad y empezaron algunos a desear Feliz Navidad por la radio, pero en inglés o sea Merry Christmas y en eso se le escucha al joven Caicedo medio alegre.. hip hip ...para todos mis compañeros les deseo una felices ...Merry Cristian, Merry Cristian, Merry Cristian.

MAREO EN LA DTU

Otra...
Mario Ayo ( Supervisor de Planta) le dice al Marquito Aucancela que por favor se suba a la torre de la DTU y verifique si está inyectando el fílmico para evitar la corrosión de la torre.
Pasa el tiempo y Marquito ni señales .. de vida . Así que Mario se va a ver que era lo que le pasaba al joven- en efecto- lo encuentra trepado en la torre y le dice que fué con lo del químico

Marquito vira la cara hacia abajo para contestarle y en ese momento como estaba chuchaqui y al parecer se había mareado empezó a vomitar.

AGUA TRATADA DEL KK-MACHINE

Si bien no estuve presente pero conociéndole al protagonista de esta historia, seguro que fue así como sucedió y es así como todos lo cuentan…

Se estaba perforando el primer pozo en Indillana, al otro lado del río. El taladro había llevado su planta de tratamiento de aguas servidas, comúnmente conocida como “k-k-machine”. A los pocos días de iniciar las operaciones los indígenas de la zona ingresaron a la plataforma y querían detener la perforación diciendo que el agua “tratada” que se descargaba del k-k-machine estaba contaminando y matando a los peces. Para solucionar el problema le habían enviado a Henry Villacís, uno de los mejores ejecutores del “Mensaje a García”. Ya en el sitio, los indígenas le dicen a Henry que esa agua está contaminada y que no van a dejar seguir perforando, entonces se desarrolla el siguiente diálogo entre las partes:
- Indígena: “Esta agua es contaminada, es de los escusados que usan los trabajadores del taladro”
- Henry: “No - es agua tratada en esta planta llamada k-k-machine y sale limpia, sin contaminación”
- Indígena: “mira, tiene color raro y huele mal”
- Henry: “no -esta planta es de última tecnología, el agua sale completamente limpia, no tienes que preocuparte…”
Entonces el indígena usando un vaso que llevaba recoge una “muestrita” del agua y le dice a Henry: “A ver, si tanto dices que es agua limpia, tómate este vaso…”
No le quedó más que tomarse el agua ante el asombro de todos los que estaban alrededor, el indígena esperó unos segundos para ver la reacción del Henry quien al terminar el vaso hizo una cara de satisfacción, no quedó duda que el agua estaba en buenas condiciones y el taladro pudo seguir operando….
Claro, el resto del turno Henry aumentó las visitas al baño pero salvó la operación…

EL CHUECO

La de un operador que lamentablemente no recuerdo su nombre pero le decíamos el chueco, este joven se va a Limoncocha a traer la boletas cuando por la radio llama y dice a la sala de control que tiene un problema con el vehiculo que no lo puede sacar de la zanja, entonces le dicen que le ponga la doble y haga la prueba a lo que contesta el chueco es que no puedo y por que le dicen es que el carro esta con las llanta para arriba .
Saludos,
Gualberto

UN PAR DE BOTAS

Nunca es bueno ser comedido lo que me paso con el actual flamante Gerente de campo de CPF Don Guillermo Bonilla el joven ingresa a la sala de control y me dice donde puede poner las botas para secarlas ya que le había dado una lavadita (lo que no se es con que las lavó), y yo le indique que las traiga para ponerlas a secar en un generador… así que se fue el joven Guillo a lavar sus botas.
Cuando regresó, entre los dos nos fuimos a ponerlas sobre el generador #1. El se fue a su laboratorio y yo seguí hacia la planta, no paso más de 5 minutos cuando Pum la planta se cayó y todo el mundo se puso a correr para ver que era lo que había pasado, lo que paso es que las dichosas botas del joven Guillo se habían incendiado sobre el generador y se activaron los sensores de detección de fuego, en ese momento pasaban el Miguelito Pereira y Fausto Vaca el cual boto las botas lejos y las apago con un extintor y Miguelito las estaba escondiendo para que no sepan de quienes eran.
Para no alargarles después de estabilizar la planta viene José Luis Miño para averiguar de quien eran las botas en ese momento estábamos si mal recuerdo en fila pegados a la pared Guillermo Villacrés, Fausto Vaca, Miguel Pereira, Guillermo Bonilla y algunos más incluyendo yo, y hacen la concebida pregunta de quien son las botas? Todos no miramos y no dijimos nada pero lamentablemente el Joven Guillo se encontraba puestas las botas de caucho ( amarillas bien focas ) y no sabia como esconderlas e incluso se quiso tapar al lado de Guillermo Villacrés o de Fausto Vaca para que no sepan que las botas eran de él, pero ya era demasiado tarde para esconderse.



Saludos

Gualberto

MINUTO CIVICO LAB.QUIMICO

Es inolvidable también cuando el Guillo Bonilla en su laboratorio reunía a su gente para cantar el himno Nacional bien formados y afeitados…... Las consecuencias de Xileno…….

Iván Mera

METIDA DE CABEZA - CARLOS REVELO

Carlitos recién había ingresado a la compañía como Operador de Islas y su primera asignación fue a Laguna. Me había llamado para que revise el variador de Laguna A1 ya que la corriente estaba oscilando. Fuimos con Fabián Paredes que tenía que revisar el switch de presión en la cabeza de pozo. Mientras trabajábamos en el switch se me cayó en el cellar el calibrador de los variadores que era como un esfero con punta de metal, el cellar estaba con unos 10 cm de agua con crudo y no se veía dónde cayó el calibrador. Le dije a Carlitos que sin eso no podía arreglar el problema del variador, entonces, colaborador como siempre, se dispuso a ingresar al cellar para recoger el aparato, pero con Fabián le dijimos que para eso necesitaba un permiso de trabajo para espacio confinado. Como tramitarlo resultaba largo, le dijimos que la única solución era que le cojamos de los tobillos para sumergirle en el cellar y que recoja el calibrador. Carlitos se creyó el cuento, se sacó todo lo que llevaba en los bolsillos, el radio y los lentes y procedimos a sumergirle, le movimos por todo el cellar hasta que finalmente encontró el calibrador. Si todavía existen las bitácoras de las locaciones de esa época, seguro van a encontrar escrito algo así como “ingreso de cabeza al cellar para recuperar calibrador”…

DALE GATO!!!!

La otra en la cancha de futbol.... La Kathy Coello estab muy entusiasmada vitoreando por su equipo (ella era madrina del Equipo del famosisimo Eduardo "Gato" Gonzalez)... de repente en un rechazo de la defensa, el gato avanza con el balón driblando a quien se le ponia al frente haciendo muestra de destreza felina, de repente Kathy muy efusivamente grita a todo pulmón ....DALE GATO!!!... Toda la tribuna se quedó callada, el partido se paralizó, alguien preguntó...... Un silencio profundo fue el preámbulo de una sonora pregunta: A quien hay que darle gato! ... seguida de la risa del respetable público y los jugadores... La pobre niña Kathy no volvió a levantar cabeza ni a decir una sola palabra durante el resto del partido

EL NINE VALENCIA

La otra del comandante....

Como ustedes se acuerdan, el comandante siempre muy prolijo y entusiasta en los campeonatos de futbol 7 que realizábamos en el CPF. En uno de los partidos, que por cierto estaba bien peleado, iban cero a cero, los minutos transcurrian, las barras bravas estaban enardecidas.... Sale el balón, sin pérdida de tiempo Guido corre a ver el balón y cuando regresa se encuentra con la sorpresa que la barra brava habia realizado un cambio, Sale Guido Abad y Entra Mauro Valencia... para esto, el nivel futbolístico de Mauro era bien conocido en el bajo mundo como nivel de futbolín, porque pateaba con las dos piernas pero unidas... Entonces nuestro estimado comandante, indignado por el cambio supuestamente mal intencionado de la barra, se disponía a reclamar y cuando estaba a punto de hacerlo... su equipo marca un Gol! y quien lo hizo era nada mas y mnada menos que Mauro Valencia.... Al darse cuenta de esto, a Guido no le quedó otra que dar media vuelta y dirigirse a las duchas.... El comandante colgó los botines como por 6 meses!

ESPALDA MOJADA

Y la de un supervisor de Mantenimiento cuando se iba a ir a un curso de entrenamiento a los Estados Unidos.

Primero, cuando iba a pagar lo de la visa en el Banco de Guayaquil, le perforaron sus dolaritos porque por ahorrarse unos sucrecitos .. lo SCHINEARON con dólares falsos por comprarlos en la calle Ipiales.
Segundo, cuando se presenta en la embajada gringa en Quito, el guardia de la embajada al verle la pinta, lo ve de pies a cabeza y le da direcciones para que llegue a la embajada de España.
Tercero, una vez que después de tanto palabrear su entrada a la embajada norteamericana se entrevista con el consul, con todos sus papeles en orden, con CARTA DE LA COMPAÑIA (firmada por el Gerente General) con estados de cuenta, y tres costales de yute llenos de valiosa información... el consul le NIEGA LA VISA!
(Entonces, no tuvo mas remedio que cruzar el Rio Grande a nado... quedando con el mote de "Espalda Mojada")...No si le dieron la visa como al tercer intento! jaja

EL FEDE

Como no mi estimado Flaco, semejante metida de pata, que me hiciste pegar, ventajosamente Mateo un hombre de buen humor entendió tremenda confusión, allí si se ratifica el dicho del vulgo al atrasado le muerde el perro. O sino pregunten a Don Federico, al salir de la reunión apresurado, con una empanada en la boca, estaba de apuro, se encontró que su voluminosa compañera la barriga, no pasaba por entre los autos, a propósito parqueados muy cerca, aunque calculados para que haya la posibilidad del intento. Quién lo hizo el Pato Puga, Y claro Federico deportista como era lo intentó y allí siii, empezó , “Como me hacen estooo carajo, se decía para sí ”” empezó la contorción de Don FEDE se tomaba la barriga, la subía, la bajaba, se chupaba, la volvía a subir, se meneaba de lado a lado para pasar sobre el capó, como no alcanzaba, cual valetista se movía tratando de acomodarse, sudaba, a pleno sol y con los cuadernos bajo al brazo, UFFFFH al final medio doblado abrió la puerta, se tiró adentro, creyó que nadie lo miró; pero que vaa, los ANGELITOS que asistieron a la reunión matutina gozaban, se tiraron hasta en el suelo de la riza, mirando las acrobacias de nuestro querido amigo, claro tras las persianas de la sala de reuniones en el famoso CPF.

Saludos
G.Abad

EL DIARREON

Amigos:
Con tinta, frente a una mesa cuadrada y con botella al centro; allí siii, no hay perdón ni olvido, como nos vamos olvidar el tema del diarrrreeeón en Edén, con el fortachón Giovanni Neto lleno de sueros y con unas ojeras que le llegaban al cuello, la Dra exagerada de turno pedía por radio declaren en cuarentena, que ya no agunto tanto cagón y lo que es peor los que se enfermaron adrede para que les den PERMISO nada que ver estuvieron en CUARENTENA jajajjajajaj

Saludos
Guido Abad