LOS GATOS Y EL MARICA

Y a propósito de “gatos”’………..los mismos de mantenimiento…………..

Una de tantas veces nos invita La Llave a un seminario de PLC’s así que asistimos Fernando Granizo, Pato Puga, mi persona y los famosos gatos: el Peligroso Edwin Valladares y el Gato González. Al finalizar el seminario la gerente de Automatización de La Llave se acerca donde Fernando, Patricio y yo y nos invita a comer en el restaurante La Viña, atrás del Swiss Hotel. Justo en ese instante los gatos se aparecen repentinamente y escucharon de la invitación, así que también decidieron irse. El Pato todo serio les dice a los gatos: verán nosotros tenemos que pasar por otro lado antes de ir al restaurante, pero Ustedes sigan a la gerente y no se despeguen ni un instante!!!

Al llegar nosotros a La Viña, estábamos Fernando, Pato y yo y ya habíamos esperado como unos 30 minutos y nadie más llegaba, decidimos entrar y esperar en la mesa que estaba reservada para nosotros. Después de un buen rato llegan la gerente de La Llave, media pálida escoltada por los dos gatos sudando!!!! Así que preguntamos qué pasó?, la gerente de la Llave dice, lo que pasa es que desde que salimos del seminario había un carro que me seguía, yo paraba y este carro también paraba, yo aceleraba y este carro también aceleraba, me di varias vueltas por el restaurante para despistar a este carro y seguía pegado a mí, hasta que decidí estacionarme junto al guardia del restaurante y yo que veo han sido sus compañeros…………y claro vinieron las risotadas y los comentarios………….diciendo que era obvio, como a los gatos no les invitó de buena manera, quiso perderles para que no lleguen al restaurante………..

Pero este cuento no termina ahí………………habíamos ya casi terminado de comer y de pronto se acerca el mesero donde Ñaño Mono con algo en la mano, parecía la cuenta, pero sigilosamente Ñaño Mono lo toma en su mano, lee y apurado lo mete debajo del individual, de pronto se puso muy nervioso y regresaba a ver a su alrededor, nuevamente pensando que nadie se daba cuenta sacaba otra vez lo que había escondido debajo del individual, lo leía y lo volvía a guardar………de repente se pone su chaqueta y se cubre bien…………….y así se pasó hasta que terminamos de comer………..

Mientras nos levantábamos de la mesa, el Pato se acerca y me dice: le notaste algo extraño al Ñaño Mono?? Desde que el mesero se acercó a darle algo???..................le digo sí, se puso como nervioso, pero por qué será??……….mientras esto comentábamos, el Ñaño Mono nuevamente nervioso, saca lo que estaba debajo del individual y lo guarda rápidamente en el bolsillo de su chaqueta………

Ya al despedirnos, la gerente de La Llave les pide a los gatos que por favor no le sigan…….todos se van y nos quedamos Ñaño Mono, Pato y yo, esperando que el Ñaño Mono nos diga algo, pero se declaraba loco, no nos quedó más remedio que preguntarle directamente qué era lo que tenía guardado en el bolsillo de su chaqueta??............Y qué creen, en ese instante Ñaño Mono se destapó y dice: es una tarjeta con el teléfono de ese maricón que estaba en la mesa de atrás…………..con furia destruye la tarjeta y comprendimos que se puso la chaqueta para cubrir sus caderas…………

Inmediatamente dijo vámonos de aquí antes de que salga ese maricón y resultar yo el perseguido…………

BOTE BRITTZIA

Ya pues:


Sucede que estaban en reunión varios compañeros del Dep.. de HES Y Comunidades en aquella época, con varios representantes de los Secoyas porque se iba a firmar un convenio de no sé que vainas, y venían varios representantes de Casa Matriz, etc, Entonces se planificó un evento en la sede del Min. De Energía y Minas, al cuál iban a asistir varias personalidades. Se realizó un programa protocolario, discursos etc. Y dicen, bueno quién va a leer este programa en el evento? Y dice Patricio Rivera: “La Brittzia”, Se quedan perplejos los indígenas Secoyas y ponen una cara como diciendo “Ese Man esta Loco”,

Se atreve a hablar el representante Secoya y dice: “Como así la Brittzia? Si la Brittzia es un BOTE” JA JA JA, la risotada de todo el mundo, ahí les explican que el bote se llamaba así porque le chantaron mi nombre.

Merry Cristian

Otra...
Esta era del Joven Nelson Caicedo, el estaba de operador en Indillana en el turno de la noche en Navidad y empezaron algunos a desear Feliz Navidad por la radio, pero en inglés o sea Merry Christmas y en eso se le escucha al joven Caicedo medio alegre.. hip hip ...para todos mis compañeros les deseo una felices ...Merry Cristian, Merry Cristian, Merry Cristian.

MAREO EN LA DTU

Otra...
Mario Ayo ( Supervisor de Planta) le dice al Marquito Aucancela que por favor se suba a la torre de la DTU y verifique si está inyectando el fílmico para evitar la corrosión de la torre.
Pasa el tiempo y Marquito ni señales .. de vida . Así que Mario se va a ver que era lo que le pasaba al joven- en efecto- lo encuentra trepado en la torre y le dice que fué con lo del químico

Marquito vira la cara hacia abajo para contestarle y en ese momento como estaba chuchaqui y al parecer se había mareado empezó a vomitar.

AGUA TRATADA DEL KK-MACHINE

Si bien no estuve presente pero conociéndole al protagonista de esta historia, seguro que fue así como sucedió y es así como todos lo cuentan…

Se estaba perforando el primer pozo en Indillana, al otro lado del río. El taladro había llevado su planta de tratamiento de aguas servidas, comúnmente conocida como “k-k-machine”. A los pocos días de iniciar las operaciones los indígenas de la zona ingresaron a la plataforma y querían detener la perforación diciendo que el agua “tratada” que se descargaba del k-k-machine estaba contaminando y matando a los peces. Para solucionar el problema le habían enviado a Henry Villacís, uno de los mejores ejecutores del “Mensaje a García”. Ya en el sitio, los indígenas le dicen a Henry que esa agua está contaminada y que no van a dejar seguir perforando, entonces se desarrolla el siguiente diálogo entre las partes:
- Indígena: “Esta agua es contaminada, es de los escusados que usan los trabajadores del taladro”
- Henry: “No - es agua tratada en esta planta llamada k-k-machine y sale limpia, sin contaminación”
- Indígena: “mira, tiene color raro y huele mal”
- Henry: “no -esta planta es de última tecnología, el agua sale completamente limpia, no tienes que preocuparte…”
Entonces el indígena usando un vaso que llevaba recoge una “muestrita” del agua y le dice a Henry: “A ver, si tanto dices que es agua limpia, tómate este vaso…”
No le quedó más que tomarse el agua ante el asombro de todos los que estaban alrededor, el indígena esperó unos segundos para ver la reacción del Henry quien al terminar el vaso hizo una cara de satisfacción, no quedó duda que el agua estaba en buenas condiciones y el taladro pudo seguir operando….
Claro, el resto del turno Henry aumentó las visitas al baño pero salvó la operación…

EL CHUECO

La de un operador que lamentablemente no recuerdo su nombre pero le decíamos el chueco, este joven se va a Limoncocha a traer la boletas cuando por la radio llama y dice a la sala de control que tiene un problema con el vehiculo que no lo puede sacar de la zanja, entonces le dicen que le ponga la doble y haga la prueba a lo que contesta el chueco es que no puedo y por que le dicen es que el carro esta con las llanta para arriba .
Saludos,
Gualberto

UN PAR DE BOTAS

Nunca es bueno ser comedido lo que me paso con el actual flamante Gerente de campo de CPF Don Guillermo Bonilla el joven ingresa a la sala de control y me dice donde puede poner las botas para secarlas ya que le había dado una lavadita (lo que no se es con que las lavó), y yo le indique que las traiga para ponerlas a secar en un generador… así que se fue el joven Guillo a lavar sus botas.
Cuando regresó, entre los dos nos fuimos a ponerlas sobre el generador #1. El se fue a su laboratorio y yo seguí hacia la planta, no paso más de 5 minutos cuando Pum la planta se cayó y todo el mundo se puso a correr para ver que era lo que había pasado, lo que paso es que las dichosas botas del joven Guillo se habían incendiado sobre el generador y se activaron los sensores de detección de fuego, en ese momento pasaban el Miguelito Pereira y Fausto Vaca el cual boto las botas lejos y las apago con un extintor y Miguelito las estaba escondiendo para que no sepan de quienes eran.
Para no alargarles después de estabilizar la planta viene José Luis Miño para averiguar de quien eran las botas en ese momento estábamos si mal recuerdo en fila pegados a la pared Guillermo Villacrés, Fausto Vaca, Miguel Pereira, Guillermo Bonilla y algunos más incluyendo yo, y hacen la concebida pregunta de quien son las botas? Todos no miramos y no dijimos nada pero lamentablemente el Joven Guillo se encontraba puestas las botas de caucho ( amarillas bien focas ) y no sabia como esconderlas e incluso se quiso tapar al lado de Guillermo Villacrés o de Fausto Vaca para que no sepan que las botas eran de él, pero ya era demasiado tarde para esconderse.



Saludos

Gualberto

MINUTO CIVICO LAB.QUIMICO

Es inolvidable también cuando el Guillo Bonilla en su laboratorio reunía a su gente para cantar el himno Nacional bien formados y afeitados…... Las consecuencias de Xileno…….

Iván Mera

METIDA DE CABEZA - CARLOS REVELO

Carlitos recién había ingresado a la compañía como Operador de Islas y su primera asignación fue a Laguna. Me había llamado para que revise el variador de Laguna A1 ya que la corriente estaba oscilando. Fuimos con Fabián Paredes que tenía que revisar el switch de presión en la cabeza de pozo. Mientras trabajábamos en el switch se me cayó en el cellar el calibrador de los variadores que era como un esfero con punta de metal, el cellar estaba con unos 10 cm de agua con crudo y no se veía dónde cayó el calibrador. Le dije a Carlitos que sin eso no podía arreglar el problema del variador, entonces, colaborador como siempre, se dispuso a ingresar al cellar para recoger el aparato, pero con Fabián le dijimos que para eso necesitaba un permiso de trabajo para espacio confinado. Como tramitarlo resultaba largo, le dijimos que la única solución era que le cojamos de los tobillos para sumergirle en el cellar y que recoja el calibrador. Carlitos se creyó el cuento, se sacó todo lo que llevaba en los bolsillos, el radio y los lentes y procedimos a sumergirle, le movimos por todo el cellar hasta que finalmente encontró el calibrador. Si todavía existen las bitácoras de las locaciones de esa época, seguro van a encontrar escrito algo así como “ingreso de cabeza al cellar para recuperar calibrador”…